samedi 27 juin 2009
jeudi 25 juin 2009
mardi 16 juin 2009
Sultans Of Lulu
Some fear death… others pray for it. C'est sur ces mots sans aucun rapport avec ce qui suit qu'est lancée la 3e édition du Ladou Summer Tour ©, l'occasion pour l’insignifiante communauté des borgnes du 20-1 de retrouver avec déplaisir les figures emblématiques des GeneRous sur un terrain de soccer. On nous promet déjà la présence de Pierre 'le Buteur', Gote 'le Nigaud', Ben 'Soussan', ou encore Rad 'le Messie', Gil 'le Crampier', Grono 'der Defensor', bref, tous ceux qui ont contribué au mythe du style GeneRoussien - plus proche de la légende urbaine que du jeu à la nantaise.
Pour patienter avant le début des festivités, incluant notamment le retour de la prestigieuse doublette et une représentation inédite de la commedia dell’arte, n'hésitez pas à vous retaper les cassettes de nos meilleurs une-deux. Enfin, je ne saurais que trop conseiller à Ben de jeter un œil sur des compilations de "El Niño", et d'être particulièrement attentif aux face-à-face afin d'en prendre de la graine.
Ci-joint le mode d'emploi de la session estivale d'été du Ladou Tour 2009, présent sur tous bons produits de nos sponsors (indication : contrairement à ce qui vient d'être annoncé à l'instant et pas plus tard qu'hier, aucune publicité en faveur de cet évènement ne sera faite en partenariat avec nos fournisseurs. Inutile donc de retourner frénétiquement vos côtes de porc Halal, ou de chercher désespérément au fond de votre yaourt Velouté Fruix® un quelconque mode d'emploi. Ceci fait suite à la nouvelle politique du club, pouvant dorénavant se résumer par « Money for nothin' and chicks for free ». Merci de votre incompréhension.)
Pour patienter avant le début des festivités, incluant notamment le retour de la prestigieuse doublette et une représentation inédite de la commedia dell’arte, n'hésitez pas à vous retaper les cassettes de nos meilleurs une-deux. Enfin, je ne saurais que trop conseiller à Ben de jeter un œil sur des compilations de "El Niño", et d'être particulièrement attentif aux face-à-face afin d'en prendre de la graine.
Ci-joint le mode d'emploi de la session estivale d'été du Ladou Tour 2009, présent sur tous bons produits de nos sponsors (indication : contrairement à ce qui vient d'être annoncé à l'instant et pas plus tard qu'hier, aucune publicité en faveur de cet évènement ne sera faite en partenariat avec nos fournisseurs. Inutile donc de retourner frénétiquement vos côtes de porc Halal, ou de chercher désespérément au fond de votre yaourt Velouté Fruix® un quelconque mode d'emploi. Ceci fait suite à la nouvelle politique du club, pouvant dorénavant se résumer par « Money for nothin' and chicks for free ». Merci de votre incompréhension.)
vendredi 22 mai 2009
GeneRous VI : Le Retour du Rad (et de Hadou, vous savez, le soi-disant Cornerback soi-disant blessé pendant 1 an)
SUPER DRILL SUPER DRILL SUPER DRILL SUPER DRILL
Ce jeudi, les GeneRous ont définitivement marqué le Villette Garden de leur empreinte ! Dans un Drill mouvementé où participaient Ben, Gil, Gote, Grono, Hadou, Max et Rad, combinés à plein-temps avec Arthur, et opposés aux déplorables Sharks, eux-mêmes associés à un guest en la personne de DBack, avec des équipes qui se sont affrontées jusqu'à 8 contre 8 pour terminer à 6vs6, dû notamment à la terrible blessure du QBone Rémi, les GeneRous ont brillamment mené le match de bout en bout, entaché uniquement de ce petit Touchdown concédé. Il en résulte une superbe victoire 60-7 qui n'a pas fini de marquer les esprits.
Retour en chiffres sur cette journée historique.
1 – Malgré un nombre conséquent de TD marqués, et donc de kickoff tirés, seul Rad eut l’occasion de prouver sa valeur à cet exercice en effectuant l’unique Touchback de la partie. Gote fut moins en verve qu’à l’accoutumée, et Grono, qui tirait là son premier renvoi depuis des lustres, permit à ses adversaires leur première incursion dans le camp GeneRoussien.
2 – A Drill exceptionnel, invités en carton. Le spectre du Rad avait plané durant près d’un mois sur le Field. Effectivement, pendant que celui-ci se goinfrait de couscous, nos chers GeneRous cherchaient un remplaçant digne de ce nom. Ben et surtout Gote n’ayant apporté pleinement satisfaction, c’est les yeux pleins d’émotion et le gland luisant que fut salué le retour du QB1.
Deuxième surprise de taille : la réapparition du noir de service, j'ai nommé Hadou, contraint au repos forcé suite à sa blessure le 12 avril..... 2008 !! En effet, suivant activement les conseils de son médecin qui lui prescrivait 21 jours d’arrêt, il abandonna ses compères pendant plus d’un an, préférant les salles de muscu bondées de bodybuilders au gazon rempli de gros porcs puants et dégueulasses.
3 – Le harcèlement occulte continue : pas moins de 3 plots ont été retournés pendant le Drill, soit un chiffre sensiblement en hausse. Des rôdeurs ayant été aperçus, toute information sur ces méfaits est la bienvenue.
4 – Comme souvent, les GeneRous ont pu intercepter maintes fois les Quarterbacks adverses qui se sont présentés successivement un par un en même temps. Les 4 Inter ont été réalisées par Grono, Max (2 fois) et Rad.
Quatre, c’est aussi le nombre de Sack du match. Outre ceux accomplis par le Spartiate et le Rabzouz, on notera surtout les deux subis par ce dernier, l’un venant de Sofian, et l’autre de Rudolph, dont les cervicales du QB s’en souviennent encore.
6 – La pléthore de Touchdowns a conduit à quantité de Field Goal, point faible connu des généreux. Ben, Rad, Max puis Grono s’y sont essayés, avec plutôt de la réussite : sur les 9 tapés, 6 ont été convertis. Encourageant.
7 – Il faut remonter au dimanche 28 septembre 2008 pour trouver autant de GeneRous présents sur le terrain que ce jeudi. Nos 7 gaillards ont démontré que plus on est de fous, plus on marque de points; ils ont su renouer avec la camaraderie d’antan, associée à un état d’esprit irréprochable. Seul bémol : le comportement nonchalant de Ben, visiblement peu concerné par la rencontre.
7 bis – Retour gagnant pour le Rad. Moyennement motivé quant à l’idée de reprendre son poste de QB, il a finalement régalé les spectateurs de son toucher prostatique unique et, chose inconcevable avec ses prédécesseurs, il a copieusement distillé des Muhammad, comme Hadou distribue les béquilles, et pour le plus grand bonheur de Grono. Tel un prophète, il finit donc avec 7
Pass TD au compteur.
9 – Les GeneRous se rapprochent de la barre mythique des 10 Touchdowns inscrits en un match. A défaut de ce nirvana, ils se contenteront du record de 9 TD, que se sont partagés goulument Grono et Max (avantage d’une unité pour le premier cité). Ce fut aussi une opposition de style entre le catcheur en Deep et le Lineman-Receiver-Rusher-Slalomeur. Faites votre choix !
10 – Pour son come-back, Hadou a passé le plus clair de son temps dans la ligne, où il a montré de bonnes choses. Il a également été l’auteur d’un chouette catch, suite à une passe de 20 Yards du Spartiate, et a bien cru avoir validé son passage dans la end zone. Malheureusement pour lui a été "sifflée" une sortie en touche, et ces 10 Yards parcourus balle en main furent ses seuls de la partie.
23 – Multiplié par 2 et divisé par 46, c’est le nombre de blessés pendant le Drill. En effet, et ce assez tôt dans le match, Rémi fut poignardé par Max à 15 reprises, en particulier dans l’abdomen. Il en résulte une grosse entorse de la cheville droite et une longue interruption de jeu. Décision fut prise de l’emmener aux urgences, accompagné de Gote, son infirmier personnel. Gil et Léo, eux, jouèrent le rôle de Trésorier de M. Rémi devant l’insistance des médecins-charlatans (« Envoyez le pognon ou on coupe jusqu’au genou ! »). Il devrait finalement être indisponible 3 semaines.
Reste le problème des retombées de ce deuil, qui risque bien de refroidir les déjà faibles ardeurs des Sharks. Alors, dissolution de la Team ou lavage gastrique, la question reste entière...
60 – L’objectif avoué du 100-0 est dans les têtes de chacun, et cette victoire 60-7 est l’une des étapes pour l’atteindre. En attendant, cela constitue le record ultime des GeneRous. Ils auraient même pu se targuer d’avoir réalisé un clean sheet si Grono n’avait pas malencontreusement glissé exprès face à son Wide Receiver.
Concluons en souhaitant un bon rétablissement à notre cher Quarterback ennemi, et en mentionnant la création des Griffons de Panam, une équipe toute neuve toute jolie dans la Villette Football League qui, on le rappelle, est outrageusement dominée par les GeneRous (wouaoh, le classement dantesque en haut à droite).
Ce jeudi, les GeneRous ont définitivement marqué le Villette Garden de leur empreinte ! Dans un Drill mouvementé où participaient Ben, Gil, Gote, Grono, Hadou, Max et Rad, combinés à plein-temps avec Arthur, et opposés aux déplorables Sharks, eux-mêmes associés à un guest en la personne de DBack, avec des équipes qui se sont affrontées jusqu'à 8 contre 8 pour terminer à 6vs6, dû notamment à la terrible blessure du QBone Rémi, les GeneRous ont brillamment mené le match de bout en bout, entaché uniquement de ce petit Touchdown concédé. Il en résulte une superbe victoire 60-7 qui n'a pas fini de marquer les esprits.
Retour en chiffres sur cette journée historique.
1 – Malgré un nombre conséquent de TD marqués, et donc de kickoff tirés, seul Rad eut l’occasion de prouver sa valeur à cet exercice en effectuant l’unique Touchback de la partie. Gote fut moins en verve qu’à l’accoutumée, et Grono, qui tirait là son premier renvoi depuis des lustres, permit à ses adversaires leur première incursion dans le camp GeneRoussien.
2 – A Drill exceptionnel, invités en carton. Le spectre du Rad avait plané durant près d’un mois sur le Field. Effectivement, pendant que celui-ci se goinfrait de couscous, nos chers GeneRous cherchaient un remplaçant digne de ce nom. Ben et surtout Gote n’ayant apporté pleinement satisfaction, c’est les yeux pleins d’émotion et le gland luisant que fut salué le retour du QB1.
Deuxième surprise de taille : la réapparition du noir de service, j'ai nommé Hadou, contraint au repos forcé suite à sa blessure le 12 avril..... 2008 !! En effet, suivant activement les conseils de son médecin qui lui prescrivait 21 jours d’arrêt, il abandonna ses compères pendant plus d’un an, préférant les salles de muscu bondées de bodybuilders au gazon rempli de gros porcs puants et dégueulasses.
3 – Le harcèlement occulte continue : pas moins de 3 plots ont été retournés pendant le Drill, soit un chiffre sensiblement en hausse. Des rôdeurs ayant été aperçus, toute information sur ces méfaits est la bienvenue.
4 – Comme souvent, les GeneRous ont pu intercepter maintes fois les Quarterbacks adverses qui se sont présentés successivement un par un en même temps. Les 4 Inter ont été réalisées par Grono, Max (2 fois) et Rad.
Quatre, c’est aussi le nombre de Sack du match. Outre ceux accomplis par le Spartiate et le Rabzouz, on notera surtout les deux subis par ce dernier, l’un venant de Sofian, et l’autre de Rudolph, dont les cervicales du QB s’en souviennent encore.
6 – La pléthore de Touchdowns a conduit à quantité de Field Goal, point faible connu des généreux. Ben, Rad, Max puis Grono s’y sont essayés, avec plutôt de la réussite : sur les 9 tapés, 6 ont été convertis. Encourageant.
7 – Il faut remonter au dimanche 28 septembre 2008 pour trouver autant de GeneRous présents sur le terrain que ce jeudi. Nos 7 gaillards ont démontré que plus on est de fous, plus on marque de points; ils ont su renouer avec la camaraderie d’antan, associée à un état d’esprit irréprochable. Seul bémol : le comportement nonchalant de Ben, visiblement peu concerné par la rencontre.
7 bis – Retour gagnant pour le Rad. Moyennement motivé quant à l’idée de reprendre son poste de QB, il a finalement régalé les spectateurs de son toucher prostatique unique et, chose inconcevable avec ses prédécesseurs, il a copieusement distillé des Muhammad, comme Hadou distribue les béquilles, et pour le plus grand bonheur de Grono. Tel un prophète, il finit donc avec 7
Pass TD au compteur.
9 – Les GeneRous se rapprochent de la barre mythique des 10 Touchdowns inscrits en un match. A défaut de ce nirvana, ils se contenteront du record de 9 TD, que se sont partagés goulument Grono et Max (avantage d’une unité pour le premier cité). Ce fut aussi une opposition de style entre le catcheur en Deep et le Lineman-Receiver-Rusher-Slalomeur. Faites votre choix !
10 – Pour son come-back, Hadou a passé le plus clair de son temps dans la ligne, où il a montré de bonnes choses. Il a également été l’auteur d’un chouette catch, suite à une passe de 20 Yards du Spartiate, et a bien cru avoir validé son passage dans la end zone. Malheureusement pour lui a été "sifflée" une sortie en touche, et ces 10 Yards parcourus balle en main furent ses seuls de la partie.
23 – Multiplié par 2 et divisé par 46, c’est le nombre de blessés pendant le Drill. En effet, et ce assez tôt dans le match, Rémi fut poignardé par Max à 15 reprises, en particulier dans l’abdomen. Il en résulte une grosse entorse de la cheville droite et une longue interruption de jeu. Décision fut prise de l’emmener aux urgences, accompagné de Gote, son infirmier personnel. Gil et Léo, eux, jouèrent le rôle de Trésorier de M. Rémi devant l’insistance des médecins-charlatans (« Envoyez le pognon ou on coupe jusqu’au genou ! »). Il devrait finalement être indisponible 3 semaines.
Reste le problème des retombées de ce deuil, qui risque bien de refroidir les déjà faibles ardeurs des Sharks. Alors, dissolution de la Team ou lavage gastrique, la question reste entière...
60 – L’objectif avoué du 100-0 est dans les têtes de chacun, et cette victoire 60-7 est l’une des étapes pour l’atteindre. En attendant, cela constitue le record ultime des GeneRous. Ils auraient même pu se targuer d’avoir réalisé un clean sheet si Grono n’avait pas malencontreusement glissé exprès face à son Wide Receiver.
Concluons en souhaitant un bon rétablissement à notre cher Quarterback ennemi, et en mentionnant la création des Griffons de Panam, une équipe toute neuve toute jolie dans la Villette Football League qui, on le rappelle, est outrageusement dominée par les GeneRous (wouaoh, le classement dantesque en haut à droite).
2, soit le nombre de têtes de con présentes à l’image.
Sourire débile, polo Nike® et indolence : pas de doute, Hadou est parmi nous.
Probablement le plus GeneRous des Sharks, Arthur est le symbole même de la hargne tranquille.
Ah oui, sinon, il y a 1296 pavés derrière lui.
mercredi 20 mai 2009
To drill or not to drill
Réédition 2009 du Dictionnaire de La Définition ®
Ben : Pitoyable personnage de la catégorie femto, aussi fidèle qu'un eunuque dans une chocolaterie.
Drill : Partie de football où entre 8 et 20 hommes poursuivent un ballon pendant 2 heures, et où à la fin les GeneRous gagnent toujours.
Facebreaker : Super-héros adorable aux 42 chefs d’accusation, qui terrorise le monde du Foot US à l'aide de sa panoplie de coups, allant de la dissection de dents au lancer ‘centrifugeuse’, en passant par le salto retourné et le triple coup de boule rotatif.
GeneRous : Regroupement d'êtres génétiquement insignifiants passés maîtres en mascarade, dont le goût prononcé pour la victoire se manifeste par de l'autisme, des pugilats internes et des insertions inopinées de divers membres dans des cavités nébuleuses.
Hadou : Inventeur de l'entorse annale (à ne pas confondre avec l'entorse anale, une conséquence de pratiques déviantes; voir déf. GeneRous), ce pur produit de la discrimination positive a longtemps été tenu à l’écart des terrains, suite à la perte de son conjoint, mais a cependant annoncé son retour fracassant pour le début du IIIe millénaire.
L'indic : Gil.
Léo : Joueur Inconnu tombé pendant la grande trêve et inhumé en 2008 sous le Villette Garden, dont la flamme du souvenir est ravivée par le capitaine des GeneRous tous les 12 avril des années bissextiles impaires.
Quarterback : Dans l'histoire antique, pilier de l’équipe offensive chargé d’appeler les jeux et de faire plein d’autres bonnes choses. L’espèce s’est brusquement éteinte en 2009.
Sharks : Maladie moldave saisonnière responsable d'une infection contagieuse et épidémique grave, caractérisée par des passes imprécises et une forte propension à perdre.
Ben : Pitoyable personnage de la catégorie femto, aussi fidèle qu'un eunuque dans une chocolaterie.
Drill : Partie de football où entre 8 et 20 hommes poursuivent un ballon pendant 2 heures, et où à la fin les GeneRous gagnent toujours.
Facebreaker : Super-héros adorable aux 42 chefs d’accusation, qui terrorise le monde du Foot US à l'aide de sa panoplie de coups, allant de la dissection de dents au lancer ‘centrifugeuse’, en passant par le salto retourné et le triple coup de boule rotatif.
GeneRous : Regroupement d'êtres génétiquement insignifiants passés maîtres en mascarade, dont le goût prononcé pour la victoire se manifeste par de l'autisme, des pugilats internes et des insertions inopinées de divers membres dans des cavités nébuleuses.
Hadou : Inventeur de l'entorse annale (à ne pas confondre avec l'entorse anale, une conséquence de pratiques déviantes; voir déf. GeneRous), ce pur produit de la discrimination positive a longtemps été tenu à l’écart des terrains, suite à la perte de son conjoint, mais a cependant annoncé son retour fracassant pour le début du IIIe millénaire.
L'indic : Gil.
Léo : Joueur Inconnu tombé pendant la grande trêve et inhumé en 2008 sous le Villette Garden, dont la flamme du souvenir est ravivée par le capitaine des GeneRous tous les 12 avril des années bissextiles impaires.
Quarterback : Dans l'histoire antique, pilier de l’équipe offensive chargé d’appeler les jeux et de faire plein d’autres bonnes choses. L’espèce s’est brusquement éteinte en 2009.
Sharks : Maladie moldave saisonnière responsable d'une infection contagieuse et épidémique grave, caractérisée par des passes imprécises et une forte propension à perdre.
mercredi 13 mai 2009
Conclusion de l’enquête menée sur les récents agissements de Facebreaker.
La Commission de Discipline de la FPF©, par jugement contradictoire, a déclaré ‘Gote’ Gautier,
coupable de DEGRADATIONS VOLONTAIRES ET INVOLONTAIRES SUR LUI-MEME ET AUTRUI, EN BANDE ORGANISEE DONT IL EST LE SEUL MEMBRE, de septembre 2008 à mai 2009, à Paris, infractions prévues par les articles 842-8 AL.4, 842-15 du
Playbook 2.0 et réprimées par l'article 842-8 AL.4 du Playbook 2.0
et, en retenant la stupidité comme circonstance atténuante, et en application de ces articles, l'a condamné à
une suspension probatoire de licence pendant 2 jours, à compter du jeudi 14 Mai 2009 inclus, avec obligation de suivre 10 stages chez les ‘Ouistitis de Pantin’.
LE GREFFIER,
LE PRESIDENT,
G. BOUQUET JACOB
samedi 9 mai 2009
GeneRous V : Les Sharks contre-attaquent (un peu)
GENEROUS – SHARKS : 34-20
Villette Garden
16 spectateurs
Temps nuageux
Pelouse difficile
Touchdowns : Ben (2), Grono (1), Max (1), Pierre (1) pour les GeneRous – Rémi (1), Rudolph (1), Sofian (1) pour les Sharks
Dans les coulisses du Villette Garden
- Un Sharks tout neuf a été accueilli au Villette Garden : Rudolph, ex-Wide Receiver du Flash de La Courneuve.
- Les GeneRous enregistraient le retour de Pierre après 7 longs mois d'absence.
- Pas moins de 20 joueurs se trouvaient sur le Field, offrant aux spectateurs fugaces un historique 10vs10. Cela constitue un nouveau record, Matt sachant multiplier les gens plus vite que les conquêtes d'un soir. A noter que le terrain fut agrandi pour l'occasion.
- En lien avec le précédent record, les GeneRous jouaient pour la 1ère fois avec 5 "hostiles" dans l'équipe.
- Contrairement aux dernières habitudes, le match s’est déroulé avec une nouvelle balle, quasi-identique à la Wilson® GeneRoussienne, mais ayant été importée des USA.
Les déclarations d’avant-match
Sofian « Cette fois-ci je veux du sang les gars ! »
Grono « J'ai un mauvais pressentiment, je le sens pas ce match. Nous allons perdre ! »
Saupiquet « Le thon Saupiquet vous souhaite un joyeux et heureux drill. »
Les faits du match
6-0
Pierre, positionné en Lineman, se démarque au centre de la red zone. Sans hésitation, Ben lui jette le ballon, qui est facilement porté par Pierre dans la end zone. Le Field Goal à suivre est tapé par Ben, qui dévisse.
6-7
Rémi marque un Touchdown, résistant à la pression de Grono grâce au soutien de Sofian. Lucien se charge avec brio de convertir entre les poteaux.
6-14
Suite à un lancer vertical de Gote dans les 30 Yards adverses, la balle est facilement récupérée par Rudolph, qui prend de vitesse ses opposants et inscrit le Touchdown. Sans trembler, Lucien rajoute 1 point à son équipe.
14-14
Malgré les consignes, Max se retrouve en Deep au côté de Grono. Placé aux 20 Yards Sharksiens, Ben envoie dans l’espace et Max, mieux placé, catch et file derrière la ligne. Afin de recoller au score, les GeneRous tentent la conversion et, à défaut de trouver un receveur de libre, Ben accomplit un QB Rush éclair le long de la ligne.
21-14
Action similaire que la précédente. Max, Quarterback, balance vers Ben et Grono, côte à côte. Le raton-laveur attrape à 1 Yard, immédiatement pris en tenaille par les Safety. Mais Grono suit et pousse Ben dans la end zone. Max tire le Field Goal qui suit et ajuste le cadre.
27-14
Grono en Wide Receiver a du mal à se démarquer. Max prend ses responsabilités et lui adresse un ballon compliqué. A 5 Yards de la ligne, Grono parvient tout de même à catcher et, au milieu de deux joueurs, à se dépêtrer pour se retourner et inscrire le Touchdown. La conversion subséquente est ratée, le rush de Pierre finissant derrière la ligne de touche.
34-14
Parti en Muhammad Option, Ben est seul dans la zone de Touchdown. Max le remarque et lui transmet une patate chaude directement dans ses bras. Sans laisser de choix, Pierre décide de tirer le Field Goal et le réussit.
34-20
Le jeu reprend après la blessure d’Arthur; les Sharks jouent vite, et Gote annonce furtivement que celle-là, il la catch. Effectivement, sur l’action d’après, Gote tente l’Inter, mais contribue en fait à la réception de Rémi, tout proche de la end zone. La dernière action est une petite passe de Matt pour Sofian. Grono lâche son autre receveur pour essayer de le stopper, mais il se focalise trop sur la balle, permettant finalement à Sofian de finir sa course en Touchdown. Sur la conversion suivante, Matt s’essaie au QB Rush, mais trouve sur son chemin un Grono vexé qui le balance en sortie, bien aidé par Max qui avait tout compris.
Pierre, positionné en Lineman, se démarque au centre de la red zone. Sans hésitation, Ben lui jette le ballon, qui est facilement porté par Pierre dans la end zone. Le Field Goal à suivre est tapé par Ben, qui dévisse.
6-7
Rémi marque un Touchdown, résistant à la pression de Grono grâce au soutien de Sofian. Lucien se charge avec brio de convertir entre les poteaux.
6-14
Suite à un lancer vertical de Gote dans les 30 Yards adverses, la balle est facilement récupérée par Rudolph, qui prend de vitesse ses opposants et inscrit le Touchdown. Sans trembler, Lucien rajoute 1 point à son équipe.
14-14
Malgré les consignes, Max se retrouve en Deep au côté de Grono. Placé aux 20 Yards Sharksiens, Ben envoie dans l’espace et Max, mieux placé, catch et file derrière la ligne. Afin de recoller au score, les GeneRous tentent la conversion et, à défaut de trouver un receveur de libre, Ben accomplit un QB Rush éclair le long de la ligne.
21-14
Action similaire que la précédente. Max, Quarterback, balance vers Ben et Grono, côte à côte. Le raton-laveur attrape à 1 Yard, immédiatement pris en tenaille par les Safety. Mais Grono suit et pousse Ben dans la end zone. Max tire le Field Goal qui suit et ajuste le cadre.
27-14
Grono en Wide Receiver a du mal à se démarquer. Max prend ses responsabilités et lui adresse un ballon compliqué. A 5 Yards de la ligne, Grono parvient tout de même à catcher et, au milieu de deux joueurs, à se dépêtrer pour se retourner et inscrire le Touchdown. La conversion subséquente est ratée, le rush de Pierre finissant derrière la ligne de touche.
34-14
Parti en Muhammad Option, Ben est seul dans la zone de Touchdown. Max le remarque et lui transmet une patate chaude directement dans ses bras. Sans laisser de choix, Pierre décide de tirer le Field Goal et le réussit.
34-20
Le jeu reprend après la blessure d’Arthur; les Sharks jouent vite, et Gote annonce furtivement que celle-là, il la catch. Effectivement, sur l’action d’après, Gote tente l’Inter, mais contribue en fait à la réception de Rémi, tout proche de la end zone. La dernière action est une petite passe de Matt pour Sofian. Grono lâche son autre receveur pour essayer de le stopper, mais il se focalise trop sur la balle, permettant finalement à Sofian de finir sa course en Touchdown. Sur la conversion suivante, Matt s’essaie au QB Rush, mais trouve sur son chemin un Grono vexé qui le balance en sortie, bien aidé par Max qui avait tout compris.
Le jeu
Rarement les GeneRous n'ont autant douté que pendant cette matinée. L'avance méritée des Sharks n'étant pas l'habitude des généreux, on pouvait craindre le pire quant à leur invincibilité. Mais, dans un match fermé dû à une densité de joueurs défiant Hong Kong, où les interceptions pullulèrent, les GeneRous ont su sortir leur épingle du jeu, grâce notamment à leur rigueur défensive et leurs expériences sexuelles. Au final, les anciens protégés du Rad réussirent à se mettre suffisamment à l'abri pour rendre superfétatoire le dernier Touchdown, concédé suite à un manque de concentration.
Les Sharks ont été boostés par l'arrivée de Rudolph, qui a rapidement pris en main l'équipe et la tactique. Leur jeu est de plus en plus corsé, à l'image de Sofian et Lucien, et à l'inverse de Matt, chaud bouillant en début de partie mais qui s'est paisiblement endormi au fil des minutes. Cependant, on note toujours des problèmes récurrents au poste de Quarterback, la faute à un Rémi qui tarde à s'affirmer, mais qui compense par ses qualités de cœur.
Les GeneRous n'ont pas été boostés par l'arrivée de Pierre, qui a rapidement fait connaitre son opiniâtreté aux nouveaux. Malheureusement pour la cohésion d'équipe, Ben et Max ont aussi participé à la mauvaise ambiance, et, comme un symbole, il y eut une multitude de collisions entre coéquipiers : Max dans Grono, Gote dans Arthur, Grono dans Pierre... Cela n'a toutefois pas affecté le rendement de la Team, proposant des solutions originales aux problèmes posés par leurs adversaires. La défense n'est pas en reste, avec un système Lineman-Cornerback-Safety fonctionnant rondement bien.
Les Sharks ont été boostés par l'arrivée de Rudolph, qui a rapidement pris en main l'équipe et la tactique. Leur jeu est de plus en plus corsé, à l'image de Sofian et Lucien, et à l'inverse de Matt, chaud bouillant en début de partie mais qui s'est paisiblement endormi au fil des minutes. Cependant, on note toujours des problèmes récurrents au poste de Quarterback, la faute à un Rémi qui tarde à s'affirmer, mais qui compense par ses qualités de cœur.
Les GeneRous n'ont pas été boostés par l'arrivée de Pierre, qui a rapidement fait connaitre son opiniâtreté aux nouveaux. Malheureusement pour la cohésion d'équipe, Ben et Max ont aussi participé à la mauvaise ambiance, et, comme un symbole, il y eut une multitude de collisions entre coéquipiers : Max dans Grono, Gote dans Arthur, Grono dans Pierre... Cela n'a toutefois pas affecté le rendement de la Team, proposant des solutions originales aux problèmes posés par leurs adversaires. La défense n'est pas en reste, avec un système Lineman-Cornerback-Safety fonctionnant rondement bien.
Les joueurs
Ben - 2 TD, 2 Pass TD, 0/1 FG
Le Quarterback par intérim n'a pas été à la hauteur de son inexistante réputation. Malgré de bonnes stats globales, il a complètement perdu le fil du match après sa passe interceptée. Sa colère s’est finalement retournée contre Max, finissant de démanteler l’agglomérat fragile qu’on surnommait alors équipe. En défense, il a effectué son travail de Safety avec beaucoup de retenue, et, sans vouloir l'enfoncer plus, ses Field Goal sont devenus catastrophiques.
Gote - 1 Inter
Probablement déçu de ne s'être fait intercepter qu'une seule fois en une tentative, il a néanmoins pu mettre en œuvre son lancer Hélicoptère qu'il chérit tant. Discret et moyen en Cornerback, pathétique et risible en Blitzeur, il s'est retrouvé deux fois à terre pour des fractures cérébrales. Ce personnage ayant provoqué énormément d'incidents ces dernières semaines (cassage de dents, salto avant...), la FPF© a décidé d'ouvrir une enquête pour dégradations en bande organisée.
Grono – 1 TD, 2 Inter
Très usité en receveur par ses différents QB, il n’a pas pour autant eu beaucoup de balles à négocier. Il fut par contre le Cornerback de luxe de sa Team, marquant admirablement Rudolph, et le dégoûtant d’avoir pu un jour signer au Flash plutôt que chez les GeneRous. Il semble plus présent dans les duels physiques, malgré une tendance à chercher le Fumble qui peut lui jouer des tours. Infirmier de figuration à ses heures perdues.
Max – 1 TD, 3 Pass TD, 1 Inter, 1/1 FG
A la base Lineman, ce grand malade a voulu faire cesser le règne déclinant de Ben en le remplaçant au poste de Quarterback. Et avec quel talent ! Exhibant ses testicules, il a montré la voie à des GeneRous alors dans une impasse. Une passation de pouvoir se faisant rarement dans la joie et la bonne humeur, de vives tensions ont donc éclaté au sein de l’équipe. Mais sa rage et sa fougue s’expliquent aussi par les incessantes fautes qu’il subit en match; ainsi, que Santa Maria® lui pardonne.
Pierre – 1 TD, 1/1 FG
On pouvait l’imaginer rouillé, mais il a plutôt été oxydé. Après un bon début, ouvrant le score pour les GeneRous, il a complètement pété les plombs et a sorti un gun. Puis, en position de Lineman receveur, il a fait sa ‘spéciale’, la réception panier, qui consiste à faire l’arceau avec ses bras, pour y laisser passer la balle. Le clou du spectacle fut probablement ses tentatives en tant que QB, où il n’eut jamais la bonne idée de lâcher à un moment son ballon. A dû décevoir quantité de fans.
Le Quarterback par intérim n'a pas été à la hauteur de son inexistante réputation. Malgré de bonnes stats globales, il a complètement perdu le fil du match après sa passe interceptée. Sa colère s’est finalement retournée contre Max, finissant de démanteler l’agglomérat fragile qu’on surnommait alors équipe. En défense, il a effectué son travail de Safety avec beaucoup de retenue, et, sans vouloir l'enfoncer plus, ses Field Goal sont devenus catastrophiques.
Gote - 1 Inter
Probablement déçu de ne s'être fait intercepter qu'une seule fois en une tentative, il a néanmoins pu mettre en œuvre son lancer Hélicoptère qu'il chérit tant. Discret et moyen en Cornerback, pathétique et risible en Blitzeur, il s'est retrouvé deux fois à terre pour des fractures cérébrales. Ce personnage ayant provoqué énormément d'incidents ces dernières semaines (cassage de dents, salto avant...), la FPF© a décidé d'ouvrir une enquête pour dégradations en bande organisée.
Grono – 1 TD, 2 Inter
Très usité en receveur par ses différents QB, il n’a pas pour autant eu beaucoup de balles à négocier. Il fut par contre le Cornerback de luxe de sa Team, marquant admirablement Rudolph, et le dégoûtant d’avoir pu un jour signer au Flash plutôt que chez les GeneRous. Il semble plus présent dans les duels physiques, malgré une tendance à chercher le Fumble qui peut lui jouer des tours. Infirmier de figuration à ses heures perdues.
Max – 1 TD, 3 Pass TD, 1 Inter, 1/1 FG
A la base Lineman, ce grand malade a voulu faire cesser le règne déclinant de Ben en le remplaçant au poste de Quarterback. Et avec quel talent ! Exhibant ses testicules, il a montré la voie à des GeneRous alors dans une impasse. Une passation de pouvoir se faisant rarement dans la joie et la bonne humeur, de vives tensions ont donc éclaté au sein de l’équipe. Mais sa rage et sa fougue s’expliquent aussi par les incessantes fautes qu’il subit en match; ainsi, que Santa Maria® lui pardonne.
Pierre – 1 TD, 1/1 FG
On pouvait l’imaginer rouillé, mais il a plutôt été oxydé. Après un bon début, ouvrant le score pour les GeneRous, il a complètement pété les plombs et a sorti un gun. Puis, en position de Lineman receveur, il a fait sa ‘spéciale’, la réception panier, qui consiste à faire l’arceau avec ses bras, pour y laisser passer la balle. Le clou du spectacle fut probablement ses tentatives en tant que QB, où il n’eut jamais la bonne idée de lâcher à un moment son ballon. A dû décevoir quantité de fans.
Avec l'aimable participation de Arthur (2 Sack), Léo,
Mathis (1 Sack), Maxime et Neil.
Les photos
Après avoir longtemps fait front commun, la doublette n'est plus. Dorénavant tourné vers de nouveaux horizons, c'est seul et démuni que chacun devra affronter les jours gris.
Pâques après l'heure :
cherchez les œufs dans cette image.
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