GeneRous V : Les Sharks contre-attaquent (un peu)

GENEROUS – SHARKS : 34-20

Villette Garden
16 spectateurs
Temps nuageux
Pelouse difficile

Touchdowns : Ben (2), Grono (1), Max (1), Pierre (1) pour les GeneRous – Rémi (1), Rudolph (1), Sofian (1) pour les Sharks


Dans les coulisses du Villette Garden
- Un Sharks tout neuf a été accueilli au Villette Garden : Rudolph, ex-Wide Receiver du Flash de La Courneuve.

- Les GeneRous enregistraient le retour de Pierre après 7 longs mois d'absence.

- Pas moins de 20 joueurs se trouvaient sur le Field, offrant aux spectateurs fugaces un historique 10vs10. Cela constitue un nouveau record, Matt sachant multiplier les gens plus vite que les conquêtes d'un soir. A noter que le terrain fut agrandi pour l'occasion.

- En lien avec le précédent record, les GeneRous jouaient pour la 1ère fois avec 5 "hostiles" dans l'équipe.

- Contrairement aux dernières habitudes, le match s’est déroulé avec une nouvelle balle, quasi-identique à la Wilson® GeneRoussienne, mais ayant été importée des USA.

Les déclarations d’avant-match
Sofian « Cette fois-ci je veux du sang les gars ! »

Grono « J'ai un mauvais pressentiment, je le sens pas ce match. Nous allons perdre ! »

Saupiquet « Le thon Saupiquet vous souhaite un joyeux et heureux drill. »

Les faits du match

6-0
Pierre, positionné en Lineman, se démarque au centre de la red zone. Sans hésitation, Ben lui jette le ballon, qui est facilement porté par Pierre dans la end zone. Le Field Goal à suivre est tapé par Ben, qui dévisse.

6-7
Rémi marque un Touchdown, résistant à la pression de Grono grâce au soutien de Sofian. Lucien se charge avec brio de convertir entre les poteaux.

6-14
Suite à un lancer vertical de Gote dans les 30 Yards adverses, la balle est facilement récupérée par Rudolph, qui prend de vitesse ses opposants et inscrit le Touchdown. Sans trembler, Lucien rajoute 1 point à son équipe.

14-14
Malgré les consignes, Max se retrouve en Deep au côté de Grono. Placé aux 20 Yards Sharksiens, Ben envoie dans l’espace et Max, mieux placé, catch et file derrière la ligne. Afin de recoller au score, les GeneRous tentent la conversion et, à défaut de trouver un receveur de libre, Ben accomplit un QB Rush éclair le long de la ligne.

21-14
Action similaire que la précédente. Max, Quarterback, balance vers Ben et Grono, côte à côte. Le raton-laveur attrape à 1 Yard, immédiatement pris en tenaille par les Safety. Mais Grono suit et pousse Ben dans la end zone. Max tire le Field Goal qui suit et ajuste le cadre.

27-14
Grono en Wide Receiver a du mal à se démarquer. Max prend ses responsabilités et lui adresse un ballon compliqué. A 5 Yards de la ligne, Grono parvient tout de même à catcher et, au milieu de deux joueurs, à se dépêtrer pour se retourner et inscrire le Touchdown. La conversion subséquente est ratée, le rush de Pierre finissant derrière la ligne de touche.

34-14
Parti en Muhammad Option, Ben est seul dans la zone de Touchdown. Max le remarque et lui transmet une patate chaude directement dans ses bras. Sans laisser de choix, Pierre décide de tirer le Field Goal et le réussit.

34-20
Le jeu reprend après la blessure d’Arthur; les Sharks jouent vite, et Gote annonce furtivement que celle-là, il la catch. Effectivement, sur l’action d’après, Gote tente l’Inter, mais contribue en fait à la réception de Rémi, tout proche de la end zone. La dernière action est une petite passe de Matt pour Sofian. Grono lâche son autre receveur pour essayer de le stopper, mais il se focalise trop sur la balle, permettant finalement à Sofian de finir sa course en Touchdown. Sur la conversion suivante, Matt s’essaie au QB Rush, mais trouve sur son chemin un Grono vexé qui le balance en sortie, bien aidé par Max qui avait tout compris.

Le jeu

Rarement les GeneRous n'ont autant douté que pendant cette matinée. L'avance méritée des Sharks n'étant pas l'habitude des généreux, on pouvait craindre le pire quant à leur invincibilité. Mais, dans un match fermé dû à une densité de joueurs défiant Hong Kong, où les interceptions pullulèrent, les GeneRous ont su sortir leur épingle du jeu, grâce notamment à leur rigueur défensive et leurs expériences sexuelles. Au final, les anciens protégés du Rad réussirent à se mettre suffisamment à l'abri pour rendre superfétatoire le dernier Touchdown, concédé suite à un manque de concentration.
Les Sharks ont été boostés par l'arrivée de Rudolph, qui a rapidement pris en main l'équipe et la tactique. Leur jeu est de plus en plus corsé, à l'image de Sofian et Lucien, et à l'inverse de Matt, chaud bouillant en début de partie mais qui s'est paisiblement endormi au fil des minutes. Cependant, on note toujours des problèmes récurrents au poste de Quarterback, la faute à un Rémi qui tarde à s'affirmer, mais qui compense par ses qualités de cœur.
Les GeneRous n'ont pas été boostés par l'arrivée de Pierre, qui a rapidement fait connaitre son opiniâtreté aux nouveaux. Malheureusement pour la cohésion d'équipe, Ben et Max ont aussi participé à la mauvaise ambiance, et, comme un symbole, il y eut une multitude de collisions entre coéquipiers : Max dans Grono, Gote dans Arthur, Grono dans Pierre... Cela n'a toutefois pas affecté le rendement de la Team, proposant des solutions originales aux problèmes posés par leurs adversaires. La défense n'est pas en reste, avec un système Lineman-Cornerback-Safety fonctionnant rondement bien.

Les joueurs

Ben - 2 TD, 2 Pass TD, 0/1 FG
Le Quarterback par intérim n'a pas été à la hauteur de son inexistante réputation. Malgré de bonnes stats globales, il a complètement perdu le fil du match après sa passe interceptée. Sa colère s’est finalement retournée contre Max, finissant de démanteler l’agglomérat fragile qu’on surnommait alors équipe. En défense, il a effectué son travail de Safety avec beaucoup de retenue, et, sans vouloir l'enfoncer plus, ses Field Goal sont devenus catastrophiques.

Gote - 1 Inter
Probablement déçu de ne s'être fait intercepter qu'une seule fois en une tentative, il a néanmoins pu mettre en œuvre son lancer Hélicoptère qu'il chérit tant. Discret et moyen en Cornerback, pathétique et risible en Blitzeur, il s'est retrouvé deux fois à terre pour des fractures cérébrales. Ce personnage ayant provoqué énormément d'incidents ces dernières semaines (cassage de dents, salto avant...), la FPF© a décidé d'ouvrir une enquête pour dégradations en bande organisée.

Grono – 1 TD, 2 Inter
Très usité en receveur par ses différents QB, il n’a pas pour autant eu beaucoup de balles à négocier. Il fut par contre le Cornerback de luxe de sa Team, marquant admirablement Rudolph, et le dégoûtant d’avoir pu un jour signer au Flash plutôt que chez les GeneRous. Il semble plus présent dans les duels physiques, malgré une tendance à chercher le Fumble qui peut lui jouer des tours. Infirmier de figuration à ses heures perdues.

Max – 1 TD, 3 Pass TD, 1 Inter, 1/1 FG
A la base Lineman, ce grand malade a voulu faire cesser le règne déclinant de Ben en le remplaçant au poste de Quarterback. Et avec quel talent ! Exhibant ses testicules, il a montré la voie à des GeneRous alors dans une impasse. Une passation de pouvoir se faisant rarement dans la joie et la bonne humeur, de vives tensions ont donc éclaté au sein de l’équipe. Mais sa rage et sa fougue s’expliquent aussi par les incessantes fautes qu’il subit en match; ainsi, que Santa Maria® lui pardonne.

Pierre – 1 TD, 1/1 FG
On pouvait l’imaginer rouillé, mais il a plutôt été oxydé. Après un bon début, ouvrant le score pour les GeneRous, il a complètement pété les plombs et a sorti un gun. Puis, en position de Lineman receveur, il a fait sa ‘spéciale’, la réception panier, qui consiste à faire l’arceau avec ses bras, pour y laisser passer la balle. Le clou du spectacle fut probablement ses tentatives en tant que QB, où il n’eut jamais la bonne idée de lâcher à un moment son ballon. A dû décevoir quantité de fans.

Avec l'aimable participation de Arthur (2 Sack), Léo,
Mathis (1 Sack), Maxime et Neil.

Les photos

Après avoir longtemps fait front commun, la doublette n'est plus. Dorénavant tourné vers de nouveaux horizons, c'est seul et démuni que chacun devra affronter les jours gris.

Pâques après l'heure :
cherchez les œufs dans cette image.

GeneRous IV : Une nouvelle (dantesque) victoire

Voici quelques extraits recueillis dans le journal intime de Gote. Retrouvé près de son cadavre décomposé à un stade avancé, c'est un véritable voyage cosmique dans les méandres de sa pensée.


« Nouveau réveil, nouvel espoir. C'est avec la bouche pâteuse et un étrange parfum d’opprobre que je m'extirpe péniblement de mon lit. Je me dirigeais déjà vers la salle de bains lorsque j'entendis faiblement le son d'une voix. Féminine, heureusement ! Les souvenirs de la veille me revenant graduellement, je me suis retourné vers la professionnelle, alors emmitouflée dans les draps, laissant uniquement apparent son visage et le sein gauche. Elle semblait plus jolie hier, dans l'ambiance tamisée de ce bar malfamé. Tendrement, un sourire malicieux au coin des lèvres, elle répète "serre-moi encore"; je lui réponds "tais-toi et dors".
Retour à la salle de bains. Afin d'abreuver mes sens de vigueur, j'ouvre complètement le robinet d'eau chaude, ce qui a tôt fait de former dans la pièce une épaisse fumée blanche. Cerné par cette inquiétante barrière, je me suis longuement dévisagé dans le miroir, contemplant un pâle reflet que la buée tâchait de troubler. Cette journée du 3 Mai, je la vis et revis inlassablement. Pourtant, en 21 ans d'existence, jamais elle n'a été aussi proche d’être marquée par une victoire GeneRoussienne. »

« Toss : Ben ne connaît toujours pas les noms des deux tranches qui composent une pièce, mais qu’importe, puisqu’une fois encore le destin est avec nous. Après avoir précipitamment choisi notre côté du terrain favori, Ben est remis en place par Grono, qui lui fait remarquer qu’en raison de l’absence de soleil, nous ferions mieux de recevoir le ballon afin d’attaquer en premier. Quelle intelligence !
Ben se ressaisit et, à fond dans son rôle de vice-sous-co-capitaine, nous met en place pour la réception de l’engagement. Evidemment je suis sous-exploité, je me retrouve à un endroit où la balle ne tombera jamais, contrairement à Ben ou Max… Comme d’habitude, côté Sharks, c’est Matt qui s’occupe de tirer. Et magie du cinéma, c’est Ben qui réceptionne. Je m’en fous, je l’aiderai pas sur ce coup là. Qu’il aille pourrir sur la ligne médiane… la ligne des 40 alors… the thirty… the the the twenty… the ten… oh mon dieu Touchdown !!! (voir hymne des GeneRous, NDLR)
Personnellement, ce qui me plaît le plus dans un Touchdown, c’est le kickoff à suivre : le plaisir de prendre son temps, d'être vu et attendu de tous, celui d'être la Star éphémère du match. En revenant dans notre partie du terrain, Gil me balance le tee. Personne ne semble discuter l’indéniable : je tire ces putains de kickoff comme un dieu. Après avoir judicieusement placé le ballon et pris mon élan, je remarque Ben et Grono, chacun placé à une aile, prêt à bondir sur le futur receveur. Les idiots ! Prenant exemple sur mon modèle, Batman, je tirai alors de toutes mes forces, et, après un rebond, la balle sortit en Touchback.
Gote : 1. Les idiots : 0. »


« Superbe entrée en la matière pour les GeneRous. Mais malgré la confortable avance glanée au fil des minutes, on peut noter une certaine fébrilité. Peut-être un excès de confiance ? Quoiqu'il en soit, Max et Grono déconnent. Le premier s'est cru dans Madden®, et sa stupide danse d'avant-touchdown a laissé le temps à un adversaire de le rattraper à quelques inches de la end zone. Quant au second, il se permet de rater deux Catch faciles de débutant. Imbéciles ! Imbéciles ! Imbéciles ! »

« C'est la crise, mes kickoff partent en couille ! Je suis totalement démuni, Batman ne s'est jamais retrouvé dans une telle situation. Et comme si cela ne suffisait pas, voilà qu'en Quarterback égyptien je me fais intercepter à tous les coups. Les gars essaient de me remonter le moral, mais ils ne sont pas sincères. Ben, lui, est tout heureux de réussir la majorité de ses lancers; il n'ose même pas me regarder dans les yeux.
Mes maudites passes m'amènent dans une mauvaise passe, la spirale du déclin aspire à se déclarer, et seul Grono se trouve à mes côtés, me tapotant le dos d’un air salace. Quand je dis que c'est la crise...
Et voilà que je récupère le ballon sur une Inter. Enfin une éclaircie dans les ténèbres ? Pfff, c'était sans compter sur Matt, ce frère que je trimballe depuis des lustres, celui qu'on a tous accueilli à bras ouverts chez les GeneRous, et qui 'koum ça' nous a trahis. Depuis le début du match, il n'hésite pas à se jeter corps et âme dans la bataille, avec beaucoup d'insouciance. Et maintenant nous nous retrouvons face à face. Sans hésitation, en prenant 3 secondes de réflexion, je fonce vers lui tête baissée. Nous savons tous deux qu'il ne peut en rester qu'un. Ce sera lui ou moi. Lui ou moi. Non !! Alors que j'entrais en collision avec Matt, celui-ci esquiva un pas de côté en laissant traîner sa jambe, me basculant en avant, et du même coup me faisant entrer dans la 4ème dimension.
Je vis toutes sortes de choses pendant ces secondes qui parurent durer l'éternité : les figurants du match semblaient tous dévisager mon visage défiguré; des corbeaux unijambistes virevoltaient devant mes iris; Batman en tenue de latex se faisait corriger par Catwoman. Je tournais en continu, l'espace-temps semblait être une lointaine notion. J'étais persuadé que vu de l'extérieur, il aurait été bien difficile de discerner qui de la Terre ou moi-même gravitait autour de l'autre.
Puis, dans un grand fracas, tout s'immobilisa. La douleur commença d'abord au genou gauche, pour ensuite remonter au thorax, et s’étendre le long de mon nerf phrénique. Autour de moi, les gens s'excitaient, cabriolaient, certains criaient au scandale, d'autres composaient déjà le 911. Enfin, le mot fut lâché : salto. »

« Ils ont voulu la play comme ça, on va se la jouer like this. Je passe in the line, pour destroy the QB. And it works ! Two times, j'arrive à sacker violemment ce fucking bitch. Pendant ce temps, l'équipe tourne à full régime, and Max pose d'huge problèmes aux linemen adverses. Tiens, Gil juega dans la même équipe, je viens juste de m'en bemerken. »

« Le match est terminé, encore une fois nous avons gagné. Les sirènes peuvent partir, les anges accourir. Je suis seul dorénavant, dans notre endroit de prédilection, à attendre. A t'attendre. Mon esprit persiste, mais le corps meurtri dont je suis prisonnier agonise, alors laisse donc ma carcasse endolorie pourrir quelques instants. Ne me réveille que si le devoir m'appelle. En patientant, je suis paisiblement chez moi, chez nous. Calme et tranquille. »


Trêve de blablaterie. Les GeneRous, composés pour l’occasion de Ben-Gil-Gote-Grono-Max-Queue d’Cheval-Thierry, ont pulvérisé leur ennemi de toujours, les Sharks, sur le score sans appel de 55-13. Les GeneRous signent là leur record du nombre de points inscrits lors d’un match, et le 2ème plus gros écart de points. Applaudissons-les à une main.
Le match, comme l’attestent les ressentis de Gote et sa folie suite au crash face à Matt, a été rude. Si rude qu’il trônerait probablement au royaume des matches les plus virils. Néanmoins, la Fédération Pharisienne de Football© sollicite l’attention de Matt concernant les dangers de ses agissements. En effet, elle souhaiterait rappeler que les licenciés, dans la plupart des cas, ne disposent d’aucune protection, ni protège-dents, ni Batarang. Son comportement étant inapproprié et désagréable, il lui est donc demandé de réviser (et non de diminuer) son engagement physique. Merci canard.
Pour finir sur une bonne note, je voudrais souligner un point : la défense des GeneRous. Elle a été excellente, enchaînant harcèlements, pressions et interceptions comme rarement. Pendant 10 minutes, ils ont presque frôlé le nirvana, tant la cohésion de l’équipe défensive sublimait le Field. Un grand bravo à eux, ainsi qu’aux Sharks, qui ont su tout de même ne jamais capituler.

Prochain rendez-vous : vendredi 8 Mai. Les Sharks appellent au sang et au sacrifice. Quant aux GeneRous, ils emmerdent les dieux et ne demandent que le beau jeu.


Stats (approved by FPF©)


Ben – 2 TD, 5 Pass TD, 1/2 FG
Un début en fanfare, des passes précises (malgré une qui fut interceptée), un pied toujours hésitant : le QB a fait tranquillement un match de merde.

Gil – Bloqué 1432 gens
L’autiste de service a bouffé du linemen comme on sniffe une ligne de coke. Marrant, à défaut d’être efficace.

Gote – 1 TD, 1 Inter, 2 Sack, 0/1 FG
2 Touchbacks, mais surtout le record de 2 passes interceptées sur 2 passes tentées, grâce à son brevet déposé du lancer Hélicoptère. Un must.

Grono – 3 TD, 3 Inter, MVP (disapproved by FPF©)
Le retour en forme du Wide Receiver, qui a défendu ‘en spectacular’ sur Matt. Détruit psychologiquement par ses 2 Catch ratés.

Max – 2 TD, 3 Inter, 2 Sack, 2/3 FG
Joueur complet qui fait du bien/du mal par où il passe. N’a aucune autodérision, et déteste la liberté de la presse.

Queue d’Cheval – Forcené de la ligne

Thierry – Chinois polyvalent



Un raton-laveur fouineur est l’auteur des clichés suivants :

"Ah t'es là Ben ?! On te cherchait partout."

"Donc on voudrait rendre hommage à la célèbre photo de Rad et Gil, celle où... putain !!! On était même pas prêt !"

"Non, tu la refais, c’est tout. Et arrête d’essayer de bouffer l’appareil, c’est pas comestible."

"....tu veux pas encore la refaire, on a vraiment des têtes de cons !"
(Après mûre réflexion, c’est plutôt la présence de Max qui fait capoter l'effet)

GeneRous III : La revanche (en papier mâché) des Sharks

Record battu !!! En ce jour de fête du travail, les GeneRous et les Sharks ont bien bossé. En effet, pas moins de 16 joueurs se sont réunis sur le Field, battant le précédent record de présence au Villette Garden. Un 8vs8 passionnant, auquel ont assisté Ben, Gote et Grono. Plutôt physique et défensif, le match s'est soldé par un petit 19-7, en faveur des GeneRous for sure (en réalité une équipe mixée avec de braves Sharks et un ancien GeneRous opportuniste).
En ce qui concerne les détails ou autres appréciations, le fainéant que je suis vous invite à consulter le résumé concocté par la main de FaTMaT, en vous demandant de prendre certains propos avec des pinces à linge => http://the-fat-sharks.blogspot.com/


Mais intéressons-nous plutôt à un autre record, moins glorieux celui-là. Je veux parler du 1er GeneRous à comptabiliser 2 cartons rouges. Cet être malfaisant, malveillant, malintentionné, malavisé, malappris, malbâti, malodorant, malvoyant, malicieux, malgracieux, maladroit, malhabile, malpoli, malsain, malentendant, maléfique, malpropre malhonnête et malgache se présente sous l'apparence de Max. En effet, à deux reprises, l'individu sus-cité a affirmé sous serment participer au prochain Drill, sans pour autant se présenter à l'appel. C'est donc une sanction logique que se mange Max, qui confirme dorénavant qu'il est bien le plus méchant des GeneRous.


Les gens :


Ben – 2 TD, 1 Pass TD, 2 Inter, 0/1 FG
Gote – 1 Pass TD, 1 Touchback
Grono – Puceau
Kevin P. – 1 Inter
Kevin S. – 1 TD, 1/1 FG
Nicolas – 1 Sack
Sofian – 1 Inter, 1 Sack, 0/1 FG
Tchaneui – Super-Chinois

Sofian, ou toute l'ingéniosité et la créativité du catcheur imaginaire.

Une amitié retrouvée pour encore plus de fifallation.

Grande opération '1 T-shirt pour Sofian' : envoyez vos dons !

Les GeneRous 1.04 de Paris.

Les Sharks de Moyobamba.

La vérole sur vos gueules

Afin d'endiguer ce fléau qu'est l'absentéisme, un petit rappel sur l'esprit GeneRousien :

"N'est pas GeneRous l'ermite à la marmite remplie de rubis. Est uniquement GeneRous l'hybride au joyau illuminant le Field."

[Le Playbook 2.0; chapitre 8, verset 16]

A propos du phénomène de posage de lapin, je laisse les personnes concernées méditer sur les quelques mots suivants :

"Quand tu dis que tu viens, tu viens."

[Bogumil à Arnaud, le 23.04.2004]

En dépit du garmonbozia étalé sur le terrain ce dimanche, il y aura des tentatives de Drill le vendredi 1er Mai ainsi que le dimanche 3 Mai. Restez donc à l’affût.
Et je le répète : la vérole sur vos gueules.

GeneRous II : L'Attaque (en plastique) des Sharks

Un nouveau Drill pour nos compagnons d'infortune, qui ont dû cette fois palier l'absence de leur QB et capitaine dans l'âme, le regrettable Rad. Conjuguée à l'entrée en scène de la nouvelle première dame des GeneRous, la dénommée 'Wilson', on pouvait craindre le pire, mais l'on vit pourtant le meilleur de chacun.


Ce 4vs4 du Mardi opposa donc Ben-Gil-Gote-Grono à Matt-Sofian-Ezéchiel-Le Chauve (ce dernier étant un invité de dernière minute qui s'incrusta chauve et qui repartit toujours aussi dégarni). Le match commença sur les chapeaux de roues, puisque sur la première action du match, les Sharks inscrivirent un Touchdown... suivi par l'égalisation quelques minutes plus tard des GeneRous, par l'intermédiaire de Grono et de l'un de ses fameux Kickoff Return dont il a le secret.
Puis le jeu s'équilibra, les deux équipes se rendant coup pour coup, dildo pour dildo, égayant le Field d'une pugilistique fraîcheur matinale dont s'abreuvait goulûment une poignée de retraités. Toutefois, la rage inextinguible des quatre généreux leur permit finalement de s'envoler au score, pour un résultat final de 54-31 - avec 1 Field Goal marqué à pile ou face.


Ce fut une prestation convaincante des GeneRous, qui, à défaut de proposer un jeu éthéré, ont su faire bloc et s'organiser admirablement en l'absence de Quarterback de base. Comme prévu, Gote et Ben ont alternativement endossé ce rôle, souvent avec brio; les consignes tactiques ont été choisies collectivement, rappelant, toutes proportions gardées, le bon vieux temps où soufflait un vent d’anarchie dans un coin d'Espagne, alors sous la poigne du terrible Franco.
Néanmoins, la défense a été souvent prise à revers, dû à des errements défensifs redondants et à un excès de confiance dans le patrimoine génétiquement supérieur des GeneRous. Sans parler des pitoyables réalisations au Field Goal...
Mais cette énième victoire fait comme souvent du bien au moral des troupes, et gageons qu'aucune défaite ne sera tolérée, même en l'absence du Rad. Ou alors ce sera la faute de Ben (oui, sal nabot de merde, ce sera de ta faute ! T'as cru comme ça que tu pouvais me prendre la place de vice-capitaine sans subir mon courroux, malheureux ? Tu pensais pouvoir longtemps jouer ton Monsieur Ducon ?).


Les joueurs :


Ben - 4 TD, 2 Pass TD, 1 Inter, 0/2 FG
On pourrait probablement dire beaucoup de bien sur lui, parler de son comportement fringant sur le terrain, ou bien de son statut assumé de pseudo-Star de la Team. Mais on pourrait aussi dire qu'il ne vaut pas une merde, que ses lancers ont tendance à ne pas décoller plus haut que lui-même, et que ses déboires avec les 'shemales' et l'alcool commencent à se faire ressentir dans l'équipe.

Gil - 2 TD, 1 Inter, 0/1 FG
Vaillant et puissant, muni de son protège-dents thermomoulé, il a longtemps joué dans la ligne, avant de prendre entièrement part à la fête en inscrivant 2 Touchdowns sur ses 2 seules actions. Son complet engagement physique contraste avec sa déficience chromosomique, ne prenant pas part aux débats tactiques et suivant simplement les consignes.

Gote - 1 TD, 3 Pass TD, 0/1 FG
Un joueur qui se bonifie avec le temps, comme le bon vin ou Steven Gerrard. En Quarterback spécialiste des Deep, il n'a jamais lancé à plus de 15 Yards. Mais qu'importe, il est un joueur complet, un coéquipier exemplaire, un amant fidèle. Il s'est occupé de tous les kickoff, les tirant merveilleusement bien, provoquant même un Touchback.

Grono - 1 TD, 1 Sack, 1/1 FG
Auteur d'un match moyen, il fut plus en retrait qu'à l'accoutumée. Cela s'explique notamment par la présence de Quarterback moins Gro-dépendants. Critiqué pendant le match pour des marquages approximatifs, il fut replacé dans la ligne où sa puissance gêna le QB adverse, le sackant même par une fois. A noter qu'il est à l'origine d'un étrange Field Goal très aérien.

La nouvelle balle officielle des GeneRous. Après avoir violemment été contestée avant le match, elle fut finalement acceptée de tous.
Et dire qu'ils voulaient jouer avec la Kipsta®... les cons !

Profitons de la tête de notre autoproclamé vice-capitaine pour dispenser un message de prévention calomnieuse : arrosez régulièrement votre raton-laveur, et ne le mettez sous aucun prétexte dans un four à micro-ondes.

Hässlich, du bist hässlich !

GeneRous vs Sharks

Dimanche 29 Mars, 10h. C'est sous un soleil argenté que s'est déroulé l'Évènement de la semaine: le retour des GeneRous à la compétition. En effet, après une longue trêve de 6 mois, en partie dû à la mort de Gil, ils n'eurent d'autres choix que d'aller laver l'affront commis par Matt.

Les Sharks. Ou plutôt les Sharks de 'Matt le traître'. Voilà ce que l'ancien protégé de Grono préparait. L'ex-quarterback montant des GeneRous, face à une hibernation prolongée de son équipe, a préféré déserter les rangs et monter une toute nouvelle équipe avec son blog dédié, volant au passage TOUTES les idées de ses anciens coéquipiers (il serait leur accorder trop d'importance que d'indiquer le lien de leur blogspot). Empiétant le Villette Garden depuis trop longtemps, l'heure de rechausser les crampons fut sonnée.
Le premier signe d'une journée mystique ne tarda point: la renaissance de ses cendres de Gil en direct. Accompagné de Rad, Ben, Gote, Max et Grono, les GeneRous réunifiés s'en allèrent d'un pas décidé vers le Field, leur Field, qu'ils désavouaient pourtant depuis belle lurette.

Un 6vs6 se mit en place face aux Sharks of the Villette. Très vite, l'affrontement tourna en faveur des GeneRous, grâce notamment à quelques interceptions faciles et la présence dissuasive du
briseur de dents.
Il en résulta logiquement une avance de 3 Touchdowns à rien.
Cependant, et contre toute attente, les hommes de Matt sonnèrent la révolte, bien aidés parfois par leurs mongolitos d'adversaires. On peut particulièrement penser à cette réception de kickoff, bien amorcée par Ben mais qui une fois coincé a décidé de la passer en arrière à Gote. Probablement surpris, il n'eut que très peu de temps avant d'être plaqué, ayant juste le temps de lancer la balle pour... Matt, frère dans la vie, mais ennemi d'un jour, qui alla inscrire tranquillement derrière la ligne. Citons aussi l’unique tentative de Gil en tant que QBide, amenant de l’innovation avec sa technique de l’essuie-glace, et se soldant par une Interception. Les Sharks n'ont pas pour autant volé leurs Touchdowns. Leur harcèlement constant a porté ses fruits, traduisant par d’habiles Sacks leurs maintes tentatives de Blitz, provoquant même 1 Fumble.
Néanmoins, les GeneRous ont su se ressaisir sous l’impulsion d’un Rad empli de rage et d’un Max avide de retour de kickoff (qui, heureusement pour tout le monde, n’ont jamais abouti directement à un Touchdown). Après un temps d’adaptation, le jeu en passes courtes fut privilégié. Grono, le receveur attitré du Quarterback, eut des mains moyennement capables, mais son récent apprentissage du Stiff-arm, sur lequel il a été longtemps décrié, donna de précieux points d’avance.

La course-poursuite entre les 2 équipes continua de plus belle, et suite à une erreur de marquage de Ben, et malgré le retour de Grono qui plaqua Lucien à quelques inches de la zone, les Sharks marquèrent un Touchdown sur un QB Rush et continuèrent à espérer la victoire. D’autant que Max, toujours aussi grand plaqueur, ne parvint pas à contourner leur défense pour aller sacker Rémi. Mais les GeneRous ne portent pas leur nom pour rien. Sûrement revanchard de sa précédente boulette, le p’tit Ben sortit de son short un retour de kickoff admirable. Prenant son courage à deux mains, la balle dans l’autre, c’est au péril de sa vie (puisque pour lui, vie=études) qu’il effectua ce formidable rush, échouant à une dizaine de yards de la ligne de TD, l’épaule désagrégée.
Et c’est Gil, nommé plus tôt Ghost, suite au départ d’un Sharkutier, qui fut l’auteur du plaquage. Gil, celui dont la vie s’était arrêtée un tragique jour de septembre ; celui qui n’osait plus sortir de chez lui ; celui qui empaillait un lapin pour chaque défaite à Street Fighter IV. Ce même homme a simplement dit non à l’autisme, et oui à la vie. Saluons donc le courage de l’unibouliste!
Bref, le match fut d’une bonne intensité. Concernant le jeu au pied, Ben fut d’une efficacité toute relative, avec un 4/6 au Field Goal. Quant à Gote, à défaut de trouver des incisives consentantes, il se découvrit un certain talent au Kick.

Au final, victoire logique 26-14 des GeneRous face à de vaillants Sharks qui n'ont jamais baissé les bras (ou 40-27 en comptant le mode Ghost).
Rappelons que les Sharks of the Villette sont bien plus jeunes – et mignons. C’est pourquoi ils n’ont absolument pas démérité. Au contraire, ils ont fait preuve d’une grande rigueur défensive, et certains ont largement la puissance nécessaire pour déstabiliser n’importe qui – on pense à Lucien. Rémi, leur Quarterback, possède un bon Canon Arm, qui reste peut-être encore à calibrer. Concernant Matt, tous ont pu constater l’évolution depuis des mois. Il possède dorénavant un jeu bien plus assuré, et le gab d’un vrai généreux.

En parlant GeneRous, qu’ont-ils pensé de leur prestation?
Une victoire satisfaisante pour les uns, médiocre pour les autres. Mais tous sont d’accord pour dire qu’ils ont balbutié leur football. Alors tous à l’entraînement, et vivement les nouvelles balafres, les stigmates tout neufs, les pertes de dents inopinées... la prochaine rencontre quoi!


Les stats du match

Ben: 1 TD, 1 Inter
Gil: 1 Inter
Gote: que dalle, mais tient à préciser qu'il a "bloqué le mec en noir pendant tout le match"
Grono: 3 TD, 3 Inter
Max: 2 TD
Rad: 6 Pass TD

ATTENTION!!! Des Sharks ont essayé de se faire passer pour des GeneRous. Saurez-vous les reconnaître?

Une autre version de la célèbre photo
du fils et de son père qui part en Irak.
Ici le père pris en flagrant délit d'attouchements sur son fils. Dur!

L'image bonus du jour.

Sculptures alphanumériques

Le thème de la soirée fut le suivant: que représentent les GeneRous dans l'inconscient collectif en ce début 2009?

Voici les dessins ayant eu le plus de succès.

Une Pyrabide®, vision décadente de l’architecture moderne.

Le fameux Camion Poubide®, prototype inutilisé
de la célèbre série Knight Rider (K 2000).

Probablement le clou de la soirée. Ce très bel ouvrage,
sobrement intitulé Hélicobide®, a remporté un franc succès.

Nous tenons à remercier tous les participants, notamment Gil.
En attendant une prochaine édition, continuez à rester discret, et TE MÊLE PAS!!!