Facebreaker

C’est sous un ciel bleu acide que neuf petits GeneRous, affublés de leurs plus beaux vêtements de sport, se retrouvèrent au Villette Garden, accompagnés de Mr. Ballon ovalique. Le teint blafard, cheveux au vent, ils ne se doutaient point que la Mort leur avait donné rendez-vous, évitant soigneusement d’interpréter la présence matinale du Corbeau des GeneRous et préférant détourner la tête face à cette inéluctable tragédie en un Acte qui allait bientôt se dérouler sous leurs yeux, comme l’on détourne la tête à la vue d’Aurélie. Fatale destinée pour un homme démuni face à une telle puissance divine, ici incarnée en un super-héros des temps immémoriaux : Facebreaker.
Sourire aux lèvres et épicondyle aiguisé, l’heure était pour lui de sortir de l’ombre pour aller casser des dents comme d’autre casse le jeûne. Et c’est dans un grand fracas, sans plus distinguer les visages et les figures, que Facebreaker s’abattit sur sa proie démunie, alors que cette dernière avait rappliqué au Drill, chose qui aurait abouti depuis fort longtemps s’il n’eut certains empêchements, sans pour autant qu’il OOH MAIS MERDE !!! Y a juste eu un petit incident, le coude de Gote se retrouvant dans la mâchoire de Gil; dent légèrement déplacée mais rapidement réparée, simplement du sang partout et la faute à la malchance (ou à la stupidité de Gil, une vidéo amateur montrant ce dernier courant allègrement la bouche ouverte vers ce qu’il aurait pris pour une aile de poulet KFC®).
Quoi qu’il en soit, il ne subsistera bientôt de tout cela qu’un traumatisme à vite effacer, surtout pour le principal intéressé. L’achat de protège-dents ne devant pas tarder, il ne restera alors plus qu’à contenir les ardeurs de Facebreaker qui, dans une lettre ouverte aux GeneRous, a promis la destruction de chacune de leurs incisives pour un parfait équilibre fractal. Affaire à suivre...


P.S.
Amis non GeneRous, n’hésitez pas à nous rendre visite, aucune menace ne plane encore sur vous.

P.S. 2, le Retour
Mes excuses à la charmante Aurélie, à laquelle je peux promettre que mes désirs de meurtre sont consumés (néanmoins il me fallait bien un nom d’être humain aussi répugnant que Diadié, récemment exclu de l’Humanité par le professeur Carter pour "être cliniquement nauséabond, parfaitement indigent […] et si stupide que l’église de Scientologie des cafards aurait réussi à lui soutirer son entière réserve de noix de pécan").

Une photo du jour même. Qui donc aurait pu tout prévoir ?